MBell против

Энциклопедия лохотронов, мошенничества и пирамид

Текущее время: Чт дек 14, 2017 1:19 am

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 9 ] 
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Пт мар 14, 2014 7:51 pm 
Не в сети
Специалист

Зарегистрирован: Пн фев 02, 2009 1:37 pm
Сообщения: 538
Белла выложила в курилке веселый рассказ Эдгара По.
Вспомнил, что много уже набралось подборок из очерков, заметок, рассказов на эту тему.
Как классиков, так и нынешних журналистов и блоггеров.
Буду в этой теме постепенно выкладывать.
С рассказа Э.По "Надувательство как точная наука" и начну.
"Гули, гули, гули,
А тебя надули!" (Дразнилка)

С сотворения мира было два Иеремии. Один написал иеремиаду против ростовщичества и звался Иеремия Бентам. Он пользовался особым признанием мистера Джона Нийла и был, в узком смысле, великий человек. Другой дал имя самой важной из точных наук и был великим человеком в широком смысле слова я бы сказал даже, величайшим.
Понятие "надувательство", - вернее, отвлеченная идея, заключенная в глаголе "надувать", - знакомо каждому. Но самый акт, надувательство как единичное действие, с трудом поддается определению. Впрочем, некоторой ясности в этом вопросе можно достичь, если дать определение не надувательству как таковому, но человеку как животному, которое надувает.
Напади в свое время на эту мысль Платон, и ему не пришлось бы проглатывать оскорблений из-за ощипанной курицы.
Ему был задан очень остроумный вопрос: "Не будет ли ощипанная курица, безусловно являющаяся "двуногим существом без перьев", согласно его же собственному определению, человеком?" Мне таких каверзных вопросов не зададут.

Человек - это животное, которое надувает; кроме человека, ни одного животного, которое надувает, не существует. И с этим даже целый курятник ощипанных кур ничего не сможет сделать. То, что составляет существо, основу, принцип надувательства, свойственно классу живых тварей, характеризующемуся ношением сюртуков и панталон. Ворона ворует, лиса плутует; хорек хитрит, человек надувает. Надувать - таков его жребий. "Человек рожден, чтоб плакать", - сказал поэт. Но это не так; он рожден, чтобы надувать. Такова цель его жизни - его жизненная задача - его предназначение. Потому про человека, совершившего надувательство, говорят, что он уже "отпетый".
Надувательство, если рассмотреть его в правильном свете, есть понятие сложное, его составными частями являются: малый размах, корысть, упорство, выдумка, отвага, невозмутимость, оригинальность, нахальство и оскал.

Малый размах. - Надуватель работает с небольшим размахом. Его операции - операции мелкого масштаба, розничные, за наличный расчет или за чеки на предъявителя. Соблазнись он на крупные спекуляции, и он сразу же утратит свои характерные особенности, это уже будет не надуватель, а так называемый "финансист", каковой термин передает все аспекты понятия "надувательства", за исключением его масштаба. Таким образом, надуватель может быть рассмотрен как банкир in petto (В миниатюре, в уменьшенном виде), а "финансовая операция" - как надувательство в Бробдингнеге. Они соотносятся одно с другим, как Гомер с "Флакком" - как мастодонт с мышью - как хвост кометы с хвостиком поросенка.

Корысть. - Надувателем руководит корысть. Оп не станет надувать просто ради того, чтобы надуть. Он считает это недостойным. У него есть объект деятельности - свой карман. И ваш тоже. И он всегда выбирает наиболее благоприятный момент. Его занимает Номер Первый. А вы - Номер Второй и должны сами о себе позаботиться.
Упорство. - Надуватель упорен. Он не отчаивается из-за пустяков. Его не так-то просто сбить с избранного пути. Даже если все банки лопнут, ему мало дела. Он упорно добивается своей цели, и Ut cam's a corio nunquam absterrebitnr uncto (Ты не отгонишь ее, как пса от засаленной шкуры (лат.).> так и он не выпускает свою добычу.

Выдумка. - Надуватель горазд на выдумки. Он обладает большой изобретательностью. Способен на хитрейшие замыслы. Умеет войти в доверие и выйти из любого положения. Если он не Александр Македонский, значит, он Диоген. Не будь он надувателем, он мастерил бы патентованные крысоловки или ловил на удочку форель.
Отвага. - Надуватель отважен. Он - храбрый человек. Он ведет войну на вражеской территории. Нападает и побеждает. Тайные убийцы со своими кинжалами его бы не испугали. Чуть побольше рассудительности, и неплохой надуватель подучился бы из Дика Терпина; чуть поменьше болтовни - из Дэниела О'Коннелла, а лишний фунт-другой мозгов - из Карла Двенадцатого.

Невозмутимость. - Надуватель невозмутим. Никогда не нервничает. У него вообще нет нервов и отродясь не было. Не поддается суете. Его никто не выведет из себя - даже если выведет за дверь. Он абсолютно хладнокровен и спокоен - "как светлая улыбка леди Бэри". Он держится свободно, как старая перчатка на руке или как девы древних Байи.
Оригинальность. - Надуватель оригинален, иначе ему совесть не позволяет. Мысли у него - собственные. Чужих ему не надо. Устаревшие приемы он презирает. Я уверен, что он вернет вам кошелек, если только убедится, что прикарманил его с помощью неоригинального надувательства.
Нахальство. - Надуватель нахален. Он ходит вразвалку. Ставит руки в боки. Держит кулаки в карманах. Ухмыляется вам в лицо. Наступает вам на мозоли. Он ест ваш обед, пьет ваше вино, занимает у вас деньги, оставляет вас с носом, пинает вашу собачку и целует вашу жену.

Оскал. - Настоящий надуватель венчает все эти свойства оскалом. Но никто, кроме него самого, этого не видит. Он скалит зубы, когда закончен день трудов - когда дело сделано - поздно вечером у себя в каморке и исключительно для собственного удовольствия. Он приходит домой. Запирает дверь. Раздевается. Задувает свечу. Ложится в постель. Опускает голову на подушку. И по завершении всего этого надуватель широко скалит зубы. Это не гипотеза, а нечто само собой разумеющееся. Я рассуждаю a priori <Исходя из общих соображений (лат.)> ибо надувательство без оскала - не надувательство.

Происхождение надувательства относится к эпохе детства человечества.
Первым надувателем, я думаю, можно считать Адама. Во всяком случае, эта наука прослеживается в веках вплоть до самой глубокой древности. Однако современные люди довели ее до совершенства, о каком и мечтать не могли паши толстолобые праотцы. И потому, не отвлекаясь для пересказа "преданий старины", удовлетворюсь кратким обзором примеров из наших дней.

Отличным надувательством можно считать такое. Хозяйка дома, вознамерившись купить, скажем, диван, ходит из одного мебельного магазина в другой. Наконец, в десятом рекламируют как раз то, что ей надо. У дверей к ней обращается некий весьма вежливый и речистый индивидуум и с поклоном приглашает войти. Диван, как она и думала, вполне отвечает ее требованиям, а осведомившись о цене, она с удивлением и радостью слышит сумму, процентов на двадцать ниже ее ожиданий. Она спешит произвести покупку, просит чек, платит, получает квитанцию, оставляет адрес с просьбой доставить диван как можно скорее и удаляется, провожаемая до самого порога любезно кланяющимся приказчиком. Наступает вечер - дивана нет. Проходит следующий день - все то же. Слугу посылают навести справки о причинах задержки. Никакой диван продан не был, и денег никто не получал - кроме надувателя, прикинувшегося для этого случая приказчиком.
У нас в мебельных магазинах обычно никто не сидит, благодаря чему и возникает возможность для подобного жульничества. Люди входят, разглядывают мебель и удаляются, и никто их не видит и не слышит. Захоти ты сделать покупку или осведомиться о цене, тут же висит звонок, и находят, что этого вполне достаточно.

Почтенным надувательством считается такое. В лавку входит хорошо одетый человек и делает покупки на сумму в один доллар; обнаруживает, раздосадованный, что оставил бумажник в кармане другого сюртука, и говорит приказчику так:
- Мой дорогой сэр, бог с ним со всем. Сделайте мне одолжение, отошлите весь пакет ко мне домой, хорошо?.. Хотя постойте, кажется, у меня и там нет мелочи меньше пятидолларовой банкноты. Ну, да вы можете отослать и четыре доллара сдачи вместе с покупкой.
- Очень хорошо, сэр, - отвечает приказчик, сразу же проникнувшись уважением к возвышенному образу мыслей своего покупателя. "Я знаю молодчиков, - говорит он себе, - которые бы просто положили товар под мышку и пошли вон, посулившись зайти на обратном пути и принести доллар".
И он посылает мальчика с пакетом и сдачей. По дороге ему - совершенно случайно - встречается давешний господин и восклицает:
- А, это мои покупки, как я вижу! Я думал, они уже давно у меня дома.
Ну, ну, беги. Моя жена, миссис Троттер, даст тебе пять долларов - я ей оставил указания на этот счет. А сдачу можешь отдать прямо мне, серебро мне как раз кстати: я должен зайти на почту. Прекрасно! Один, два... это не фальшивый четвертак?.. три, четыре - все верно! Скажешь миссис Троттер, что повстречался со мною, да смотри не замешкайся по дороге.
Мальчишка не мешкает по дороге - и однако очень долго не возвращается в лавку, потому что дамы по имени миссис Троттер ему отыскать не удалось.
Впрочем, он утешает себя сознанием, что но такой уж он дурак, чтобы оставить товар без денег, возвращается в лавку с самодовольным видом и испытывает обиду и возмущение, когда хозяин спрашивает его, а где же сдача.

Очень простое надувательство вот какое. К капитану судна, готового отвалить от пристани, является официального вида господин и вручает на редкость умеренный счет портовых пошлин. Радешенек отделаться по дешевке, капитан, задуренный тысячей неотложных забот, спешит расплатиться. Минут через пятнадцать ему вручается другой, уже не столь умеренный, счет лицом, которое сразу же со всей очевидностью доказывает, что первый сборщик пошлин - надуватель и ранее произведенный сбор - надувательство.

Или еще нечто в этом же роде. От пристани с минуты на минуту отвалит пароход. К сходням со всех ног бежит пассажир с чемоданом в руке. Внезапно он останавливается как вкопанный, нагибается и в большом волнении подбирает что-то с земли. Это бумажник. "Кто из джентльменов потерял бумажник?" кричит он. Никто суверенностью не может утверждать, что именно он потерял бумажник, однако все взволнованы, когда господин обнаруживает, что находка его - ценная. Пароход, однако, задерживать нельзя.
- Семеро одного не ждут, - говорит капитан.
- Ради всего святого, повремените хоть несколько минут, - просит господин с бумажником. - Законный владелец должен объявиться с минуты на минуту.
- Нельзя! - отвечает корабельный вседержитель. - Эй, вы там! Отдать концы!
- Ах, ну что же мне делать? - восклицает нашедший в великом беспокойстве. - Я уезжаю за границу на несколько лет, и мне просто совесть не позволяет оставить у себя такую ценность. Прошу у вас прощения, сэр (здесь он обращается к господину, стоящему на пристани), вы выглядите честным человеком. Не окажете ли вы мне любезность, взяв на себя заботу об этом бумажнике? Я знаю, что могу вам доверять. Надо поместить объявление.
Дело в том, что банкноты составляют немалую сумму. Владелец, без сомнения, пожелает отблагодарить вас за хлопоты...
- Меня? Нет, вас! Ведь это вы нашли бумажник.
- Ну, если вы настаиваете, я готов принять маленькое вознаграждение только чтобы удовлетворить вашу щепетильность. Позвольте, позвольте, да тут одни только сотенные! Вот незадача! Сотня - это слишком много, без сомнения, пятидесяти было бы вполне достаточно.
- Отдать концы! - командует капитан.
- Но у меня нечем разменять сотню, и все-таки лучше вам...
- Отдавай концы!
- Ничего! - кричит господин на берегу, порывшись в собственном бумажнике. - Сейчас все устроим! Вот вам пятьдесят долларов, обеспеченные Североамериканским банком. Бросайте мне бумажник!
Совестливый пассажир с видимой неохотой берет пятьдесят долларов и бросает господину на берегу бумажник, между тем как пароход отчаливает, пыхтя и пуская пары. Примерно через полчаса после его отплытия обнаруживается, что "банкноты на большую сумму" - не более как грубая подделка и вся эта история - первосортное надувательство.

А вот смелое надувательство. Где-то назначен загородный митинг. К месту, где он должен состояться, дорога ведет через мост. Надуватель располагается на мосту и вежливо объясняет всем, кто хочет пройти или проехать, что в графстве принят новый закон, по которому взимается пошлина один цент с пешехода, два - с лошади или осла, и так далее, и тому подобное.
Кое-кто ворчит, но все подчиняются, и надуватель возвращается домой, разбогатев на пятьдесят - шестьдесят тяжким трудом заработанных долларов. Взимание денег с большого количества народу - занятие в высшей степени утомительное.

А вот тонкое надувательство. Знакомый надувателя владеет долговым обязательством последнего, написанным красными чернилами на обычном бланке и снабженным подписью. Надуватель покупает дюжины две таких бланков и ежедневно окунает по одному бланку в суп, а затем заставляет свою собаку прыгать за ним и в конце концов отдает ей его на съедение. По наступлении срока расплаты по долговому обязательству надуватель и надувателева собака являются в гости к знакомому, и речь тут же заходит о долге. Знакомый вынимают расписку из своего бювара и готов протянуть ее надувателю, как вдруг надувателева собака подпрыгивает и пожирает бумагу без следа.
Надуватель не только удивлен, но даже раздосадован и возмущен подобным нелепым поведением своей собаки и выражает полную готовность расплатиться по своему обязательству, как только ему его предъявят.

Очень мелкое надувательство такое. Сообщник надувателя оскорбляет на улице даму. Сам надуватель бросается ей на помощь, и любовно отколотив своего дружка, почитает своим долгом проводить пострадавшую до дверей ее дома. Прощаясь, низко кланяется, прижав руку к сердцу. Она умоляет своего спасителя войти с ней в дом и быть представленным ее старшему братцу и папаше. Он со вздохом отказывается. "Неужели, сэр, - лепечет она, - нет никакого способа мне выразить мою благодарность?"
- Почему же, мадам, конечно, есть. Не будете ли вы столь добры, чтобы ссудить меня двумя-тремя шиллингами?
В первом приступе душевного смятения дама решается немедленно упасть в обморок. Но затем, одумавшись, она развязывает кошелек и извлекает требуемую сумму. Это, как я уже сказал, очень мелкое надувательство, поскольку ровно половину приходится отдать джентльмену, взявшему на себя труд нанести оскорбление и быть за это поколоченным.

Небольшое, но вполне научное надувательство вот какое. Надуватель подходит к прилавку в пивной и требует пачку табаку. Получив, некоторое время ее разглядывает и говорит:
- Нет, не нравится мне этот табак. Нате, возьмите обратно, а мне взамен налейте стакан бренди с водой.
Бренди наливается и выпивается, и надуватель направляется к дверям. Но голос буфетчика останавливает его:
- По-моему, сэр, вы забыли заплатить за стакан бренди с водой.
- Заплатить за бренди? Но разве я не отдал вам взамен табак? Что же вам еще надо?
- Но, сэр, прошу прощения, я не помню, чтобы вы заплатили за табак.
- Что это значит, негодяй? Разве я не вернул вам ваш табак? Разве это не ваш табак вон там лежит? Или вы хотите, чтобы я платил за то, что не брал?
- Но, сэр, - бормочет буфетчик, совершенно растерявшись, - но, сэр...
- Никаких "но", сэр, - обрывает его надуватель в величайшем негодовании. - Знаем мы ваши штучки, - и ретируясь, хлопает дверью.

Или еще одно очень хитрое надувательство, самая простота которого служит ему рекомендацией. Кто-то действительно теряет кошелек или бумажник и помещает подробное объявление о пропаже в одной из многих газет большого города.
Надуватель заимствует из этого объявления факты, изменив заглавие, общую фразеологию и адрес. Оригинал, скажем, длинный и многословный, дан под заголовком: "Утерян бумажник" и содержит просьбу о возвращении сокровища, буде оно найдется, по адресу: Том-стрит, N 1. А копия лаконична, озаглавлена одним словом: "Потерян" и адрес указан: Дик-стрит, N 2, или Гарри-стрит, N 3. Кроме того, копия помещена одновременно в пяти или шести газетах, а во времени отстает от оригинала всего на несколько часов. Случись, что ее прочитает истинный пострадавший, едва ли он заподозрит, что это имеет какое-то отношение к его собственной пропаже. И разумеется, пять или шесть шансов против одного, что нашедший принесет бумажник по адресу, указанному надувателем, а не в дом настоящего владельца. Надуватель уплачивает вознаграждение, получает сокровище и сматывает удочки.

Другое надувательство совсем в том же роде. Светская дама обронила что-то на улице, скажем, перстень с особо ценным бриллиантом. Тому, кто его найдет и возвратит, она предлагает вознаграждение в сорок - пятьдесят долларов, прилагая к объявлению подробнейшее описание самого камня и оправы, а также специально оговаривает, что доставившему драгоценность в дом помер такой-то по сякой-то улице вознаграждение будет выплачено на месте, безо всяких расспросов. Дня два спустя, в то время, как дама отлучилась из дому, у дверей такого-то номера по сякой-то улице раздается звонок; слуга открывает; посетитель спрашивает хозяйку дома, слышит, что ее нет, и при этом потрясающем известии выражает глубочайшее разочарование.
У него очень важное дело и именно к самой хозяйке.
Видите ли, ему посчастливилось найти ее бриллиантовый перстень. Но, пожалуй, будет лучше, если он зайдет позже.
"Ни в коем случае!" - восклицает слуга. "Ни в коем случае!" - восклицают хозяйкина сестра и хозяйкина невестка, немедленно призванные к месту переговоров. Перстень рассматривают, шумно признают за подлинный, выплачивают вознаграждение, и посетителя чуть ли не взашей выталкивают на улицу. Возвращается дама и выражает сестре и невестке свое неодобрение, ибо они заплатили сорок или пятьдесят долларов за facsimile <Копию (лат.).> ее бриллиантового перстня - facsimile, сделанное из настоящей железки и неподдельного стекла.

Но как нет, в сущности, конца надувательствам, так не было бы конца и моему исследованию, вздумай я перечислить хотя бы половину тех разновидностей и вариантов, которые допускает эта паука. И потому я вынужден завершить мое сочинение, для каковой цели лучше всего послужит заключительное описание одного весьма пристойного, хотя и замысловатого надувательства, которое было сравнительно недавно проделано у нас в городе, а впоследствии не без успеха повторено и в некоторых других, не менее злачных местностях Союза. В город неведомо откуда приезжает пожилой джентльмен. По всему видно, что это человек положительный, аккуратный, уравновешенный и разумный. Одет безупречно, по скромно, просто - белый галстук, просторный жилет, покрой которого продиктован исключительно соображениями удобства; мягкие штиблеты на толстой подошве и панталоны без штрипок. Словом, с ног до головы зажиточный, респектабельный, трезвый делец par excellence (Прежде всего (франц.). - один из тех суровых и по видимости жестоких, а в душе мягких людей, вроде героев современных возвышенных мелодрам, которые, как известно, одной рукой раздают гинеи, а другой, просто из коммерческого принципа, вытрясут из человека все до сотой доли последнего фартинга.
Господин этот с большой разборчивостью принимается за поиски квартиры.
Он не любит детей. Привык к тишине. Образ жизни ведет весьма размеренный. И вообще предпочитает снять комнату и поселиться в почтенной семье, отличающейся религиозным направлением ума. При этом за ценой он не постоит, единственное его условие - это что за квартиру он будет платить точно по первым числам каждого месяца (сегодня второе); и он умоляет свою квартирную хозяйку, когда наконец находит таковую себе по вкусу, ни под каким видом не забывать этого его правила и присылать ему счет, а заодно и квитанцию, ровно в десять часов утра первого числа каждого месяца и ни при каких обстоятельствах не откладывать на второе.
Устроившись с квартирой, наш господин снимает себе помещение под контору в квартале скорее солидном, чем фешенебельном. Ничего на свете он так не презирает, как пускание пыли в глаза.
"За богатой вывеской, - провозглашает он, - редко бывает по-настоящему солидное дело", - замечание, столь глубоко поразившее воображение его квартирной хозяйки, что она спешит записать его для памяти карандашом в своей толстой семейной Библии на широких полях Притчей Соломоновых.
Следующий шаг - объявление, вроде нижеследующего, которое помещается в главной деловой газете города. (При этом шесть пенсов за его помещение не вносятся - во-первых, это несолидно, а во-вторых, нечего требовать платы вперед; наш господин, как в святое Евангелие, верит в то, что ни за какую работу не следует платить до того, как она сделана.) "Требуется. - Податели сего объявления намерены начать в этом городе широкие деловые операции, в связи с чем им потребуются услуги трех или четырех образованных и высококвалифицированных клерков, которым будет выплачиваться значительное жалованье. Рекомендации и свидетельства представлять только самые лучшие и не столько о деловых качествах, сколько о нравственной безупречности. Более того, так как будущие обязанности клерков связаны с большой ответственностью и так как через их руки будут проходить значительные суммы, было сочтено желательным, чтобы каждый из нанимаемых клерков вносил залог в размере пятидесяти долларов. В силу этого лиц, не располагающих указанной суммой для внесения залога и не имеющих убедительных свидетельств о строгих нравственных правилах, просят не беспокоиться.
Предпочтение будет отдано молодым людям с религиозным направлением ума.
Обращаться между десятью и одиннадцатью часами утра и четырьмя и пятью часами дня к господам Кошкью, Вошкью, Мошкью, Печкью, Лавочкью и Ко в доме N 110 по Сучкью-стрит".
К тридцать первому числу указанного месяца объявление привело в контору господ Кошкью, Вошкью, Мошкью, Печкью, Лавочкью и Компания человек пятнадцать - двадцать молодых людей с религиозным направлением ума. Но наш почтенный делец ни с одним из них не спешит заключить контракт, - какой же делец в таких вопросах торопится? - так что каждый молодой человек подвергается весьма тщательному допросу касательно религиозности направления своего ума, прежде чем принимается на службу и получает квитанцию на свои пятьдесят долларов - просто для порядка - от респектабельной фирмы Кошкью, Вошкью, Мошкью, Печкью, Лавочкью и Компания. Утром первого числа следующего месяца хозяйка квартиры не вручает, как обещала, своего счета - упущение, за которое почтенный глава торгового дома, оканчивающегося на кью, без сомнения, сурово выбранил бы ее, когда бы его удалось задержать для этой цели в городе еще на день или два.
Между тем полицейские с ног сбились, бегая по городу, и все, что им удалось, это объявить, что почтеннейший господин - n.e.i., каковые буквы расшифровываются людьми знающими как начальные классической латинской фразы: nоn est inventus (Не возвратился (лат.). Между тем молодые люди, все как один, стали отличаться несколько менее религиозным направлением ума, а хозяйка квартиры покупает на шиллинг лучшей резинки и тщательно стирает карандашную запись, которую какой-то дурак сделал в ее толстой семейной Библии на широких полях Притчей Соломоновых.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Сб мар 15, 2014 3:04 am 
Не в сети
Директор школы
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс апр 01, 2007 2:19 pm
Сообщения: 6851
Откуда: Israel
EvgenyB, извини, я как обещала, но не выполнила обещанного. Как все женщины, сам знаешь, нам доверять нельзя. Сделаю я отдельный раздел. Сделаю. А эти рассказы все таки каждый отдельной темой надо.

_________________
Группы "Лохотронам и пирамидам нет!" в VK и в FB.
Сделаем интернет чище!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Аверченко. РЫЦАРЬ ИНДУСТРИИ
СообщениеДобавлено: Вт мар 18, 2014 9:35 pm 
Не в сети
Специалист

Зарегистрирован: Пн фев 02, 2009 1:37 pm
Сообщения: 538
Идем дальше.
Известный писатель, сатирик и юморист, начала 20 века,- Аркадий Аверченко.

РЫЦАРЬ ИНДУСТРИИ
Мое первое с ним знакомство произошло после того, как он, вылетев из окна второго этажа,
пролетел мимо окна первого этажа, где я в то время жил, и - упал на мостовую.
Я выглянул из своего окна и участливо спросил неизвестного, потиравшего ушибленную спину:
- Не могу ли я быть вам чем-нибудь полезным?
- Почему не можете? - добродушно кивнул он головой, в то же время укоризненно погрозив пальцем по направлению окна второго этажа.- Конечно же, можете.
- Зайдите ко мне в таком случае,- сказал я, отходя от окна.
Он вошел, веселый, улыбающийся. Протянул мне руку и сказал:
- Цацкин.
- Очень рад. Не ушиблись ли вы?
- Чтобы сказать вам да, так - нет! Чистейшей воды пустяки.
- Наверное, из-за какой-нибудь хорошенькой женщины? - подмигивая, спросил я.- Хе-хе.
- Хе-хе! А вы, вероятно, любитель этих сюжетцев, хе-хе?! Не желаете ли - могу предложить серию любопытных открыточек?
Немецкий жанр! Понимающие люди считают его выше французского.
- Нет, зачем же,- удивленно возразил я, всматриваясь в него.- Послушайте... ваше лицо кажется мне знакомо.
Это не вас ли вчера какой-то господин столкнул с трамвая?..
- Ничего подобного! Это было третьего дня. А вчера меня спустили с черной лестницы по вашей же улице.
Но, правду сказать, какая это лестница? Какие-то семь паршивых ступенек.
Заметив мой недоумевающий взгляд, господин Цацкин потупился и укоризненно сказал:
- Все это за то, что я хочу застраховать им жизнь. Хороший народ: я хлопочу об их жизни, а они суетятся о моей смерти.
- Так вы - агент по страхованию жизни? - сухо сказал я.- Чем же я могу быть вам полезен?
- Вы мне можете быть полезны одним малюсеньким ответиком на вопрос: как вы хотите у нас застраховаться -
на дожитие или с уплатой премии вашим близким после - дай вам бог здоровья - вашей смерти?
- Никак я не хочу страховаться,- замотал я головой.- Ни на дожитие, ни на что другое. А близких у меня нет... Я одинок.
- А супруга?
- Я холост.
- Так вам нужно жениться - очень просто! Могу вам предложить девушку - пальчики оближете!
Двенадцать тысяч приданого, отец две лавки имеет! Хотя брат шарлатан, но она такая брюнетка, что даже удивительно.
Вы завтра свободны? Можно завтра же и поехать посмотреть. Сюртук, белый жилет. Если нет - можно купить готовые.
Адрес - магазин "Оборот"... Наша фирма...
- Господин Цацкин,- возразил я.- Ей-богу же, я не хочу и не могу жениться! Я вовсе не создан для семейной жизни...
- Ой! Не созданы? Почему? Может, вы до этого очень шумно жили? Так вы не бойтесь...
Это сущий, поправимый пустяк. Могу предложить вам средство, которое несет собою радость каждому меланхоличному мужчине.
Шесть тысяч книг бесплатно! Имеем массу благодарностей! Пробный флакончик...
- Оставьте ваши пробные флакончики при себе,- раздражительно сказал я.- Мне их не надо.
Не такая у меня наружность, чтобы внушить к себе любовь.
На голове порядочная лысина, уши оттопырены, морщины, маленький рост...
- Что такое - лысина? Если вы помажете ее средством нашей фирмы, которой я состою представителем,
так обрастете волосами, как, извините, кокосовый орех! А морщины, а уши?
Возьмите наш усовершенствованный аппарат, который можно надевать ночью... Всякие уши как рукой снимет!
Рост? Наш гимнастический прибор через каждые шесть месяцев увеличивает рост на два вершка.
Через два года вам уже можно будет жениться, а через пять лет вас уже можно будет показывать!
А вы мне говорите - рост...
- Ничего мне не нужно! - сказал я, сжимая виски.- Простите, но вы мне действуете на нервы...
- На нервы? Так он молчит!.. Патентованные холодные души, могущие складываться и раскладываться!
Есть с краном, есть с разбрызгивателем. Вы человек интеллигентный и очень мне симпатичный...
Поэтому могу посоветовать взять лучше разбрызгиватель. Он дороже, но...
Я схватился за голову.
- Чего вы хватаетесь? Голова болит? Вы только скажите, сколько вам надо тюбиков нашей пасты "Мигренин",- фирма уж сама доставит вам на дом...
- Извините,- сказал я, закусывая губу,- но прошу оставить меня.
Мне некогда. Я очень устал, а мне предстоит утомительная работа - писать статью...
- Утомительная? - сочувственно спросил господин Цацкин.- Я вам скажу - она утомительна потому,
что вы до сих пор не приобрели нашего раздвижного пюпитра для чтения и письма!
Нормальное положение, удобный наклон... За две штуки семь рублей, а за три - десять...
- Пошел вон! - закричал я, дрожа от бешенства.- Или я проломлю тебе голову этим пресс-папье!!
- Этим пресс-папье? - презрительно сказал господин Цацкин, ощупывая пресс-папье на моем письменном столе.- Этим пресс-папье...
Вы на него дуньте - оно улетит! Нет, если вы хотите иметь настоящее тяжелое пресс-папье,
так я вам могу предложить целый прибор из малахита...
Я нажал кнопку электрического звонка.
- Вот сейчас придет человек - прикажу ему вывести вас!
Скорбно склонив голову, господин Цацкин сидел и молчал, будто ожидая исполнения моего обещания.
Прошло две минуты. Я позвонил снова.
- Хорошие звонки, нечего сказать,- покачал головой господин Цацкин.- Разве можно такие безобразные звонки иметь, которые не звонят.
Позвольте вам предложить звонки с установкой и элементами за семь рублей шестьдесят копеек. Изящные звонки...
Я вскочил, схватил господина Цацкина за рукав потащил к выходу.
- Идите! Или у меня сейчас будет разрыв сердца.
- Это не дай бог, но вы не беспокойтесь! Мы вас довольно прилично похороним по второму разряду.
Правда, не будет той пышности, как первый, но катафалк...
Я захлопнул за господином Цацкиным дверь, повернул в замке ключ и вернулся к столу.
Через минуту я обратил внимание, что дверная ручка зашевелилась, дверь вздрогнула от осторожного напора и - распахнулась.
Господин Цацкин робко вошел в комнату и, щурясь, сказал:
- В крайнем случае могу вам доложить, что ваши дверные замки никуда не годятся...
Они отворяются от простого нажима!
Хорошие английские замки вы можете иметь через меня - один прибор два рубля сорок копеек,
за три - шесть рублей пятьдесят копеек, а пять штук...
Я вынул из ящика письменного стола револьвер и, заскрежетав зубами, закричал:
- Сейчас я буду стрелять в вас!
Господин Цацкин с довольной миной улыбнулся и ответил:
- Я буду очень рад, так как это даст вам возможность убедиться в превосходном качестве панциря от пуль,
который надет на мне для образца и который могу вам предложить.
Одна штука - восемнадцать рублей, две дешевле, а три еще дешевле. Прошу вас убедиться!..
Я отложил револьвер и, схватив господина Цацкина поперек туловища, с бешеным ревом выбросил в окно.
Падая, он успел крикнуть мне:
- У вас очень непрактичные запонки на манжетах! Острые углы, рвущие платье и оцарапавшие мне щеку.
Могу предложить африканского золота с инкрустацией, пара два рубля, три пары де...
Я захлопнул окно.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Зверь, именуемый кот
СообщениеДобавлено: Чт мар 20, 2014 7:25 pm 
Не в сети
Специалист

Зарегистрирован: Пн фев 02, 2009 1:37 pm
Сообщения: 538
Один из старых, но всегда работающих приемов надувательства, но надувательства почти "честного",-
это продать (впарить, всучить, "подарить"...) что-то самое обычное, дешевое, а то и бесплатное,-
но завернув в "золотую" обертку или манипулируя терминами, дать новое, "креативное" название.
Как например, за немалые деньги "научить" говорить клиента прозой!! :)
(Мольер, "Мещанин во дворянстве").

Вот отрывок из книги Соловьева «Повесть о Ходже Насреддине», где говорится о том,
как молодой Насреддин показывал обычного кота за деньги.
«Зверь, именуемый кот»
-"... Не без труда разглядел он среди этого самума злобы одного пожилого писца,
не принимавшего участия в общей склоке,..
Подняв глаза на маленького Насреддина, он спросил:
– Что тебе нужно, мальчик?
– Мне нужна коротенькая надпись – тушью, на китайской бумаге. Совсем коротенькая.
– Коротенькая надпись! – воскликнул писец, обрадовавшись доверителю, да еще такому, перед которым – по младолетию и неопытности его – можно во всю ширь безоглядно распустить павлиний хвост вранья. – Возблагодари же, мальчик, судьбу, которая привела тебя ко мне, ибо никто лучше меня во всей Бухаре не пишет именно кисточкой, именно тушью и как раз на китайской бумаге! Когда я был правителем дел Большого дивана в Багдаде и носил на своем парчовом халате знак Большого Льва – золотой знак, осыпанный алмазами, пожалованный мне самим калифом…
Маленькому Насреддину пришлось выслушать его вранье все до конца, нам же нет в этом никакой нужды, тем более что каждый многократно сам слышал нечто подобное. Такое вранье о своем прошлом величии вечно среди людей, сброшенных на дно жизни, и сопровождает все поколения, оставаясь одним и тем же в своей сущности. Рассказав о превратностях судьбы, о коварствах врагов и на этом закончив, писец вопросил:
– Какая тебе нужна надпись, мальчик? Говори – я и тебя осчастливлю.
– Всего три слова, – сказал маленький Насреддин. – Большими буквами: «Зверь, именуемый кот».
– Как? Повтори… «Зверь, именуемый кот»? Гм… Писец поджал губы и устремил на мальчика пронзительный взгляд своих остреньких, цепких глаз:
– А зачем, скажи, понадобилась тебе такая надпись?
– Кто платит, тот знает, за что он платит, – уклончиво ответил Насреддин. – Какова цена?
– Полторы таньга, – последовал ответ.
– Так дорого? Всего три слова!
– Зато какие слова! – отозвался писец. – Зверь!.. – Он сделал таинственно-зловещее лицо. – Именуемый!.. – Он прошептал это слово, придав ему какой-то преступно-заговорщицкий оттенок. – Кот!.. – Он вздрогнул и отпрянул всем телом, как бы коснувшись змеи. – Да кто же тебе возьмется за такую работу дешевле?
Пришлось маленькому Насреддину согласиться на цену в полторы таньга, хотя он так и не понял, в чем состоит опасная глубина его надписи.
Писец вытащил из-под коврика кусок желтоватой китайской бумаги, ножом обрезал его, вооружился кисточкой и принялся за работу, сожалея в душе, что из трех слов, порученных ему, нельзя, при всей его ловкости, выкроить ни одного для доноса.
На обратном пути маленький Насреддин задержался только в обувном ряду, где сапожным клеем наклеил надпись на гладко выструганную дощечку.
Повешенная перед входом в палатку, она имела весьма приманчивый вид.
– Теперь, бабушка, собирай деньги, – сказал маленький Насреддин.
Кот, посаженный в клетку, был уже водворен внутрь палатки и нудно-тягуче мяукал там, скучая в одиночестве.
Старуха со своим черепком расположилась у входа.
Маленький Насреддин встал от нее в трех шагах, поближе к дороге, набрал полную грудь воздуха и завопил так звонко, так пронзительно, что у старухи нестерпимо зачесалось в ушах.
– Зверь, именуемый кот! – кричал Насреддин, покраснев и приседая от натуги. – Находящийся в клетке! Он имеет четыре лапы! Четыре лапы с острыми когтями, подобными иглам! Он имеет длинный хвост, свободно изгибающийся вправо и влево, вверх и вниз, могущий принимать любые очертания – крючком и даже колечком! Зверь, именуемый кот! Он выгибает спину и шевелит усами! Он покрыт черной шерстью! Он имеет желтые глаза, горящие в темноте подобно раскаленным угольям! Он издает звуки – противные, когда голоден, и приятные, когда сыт! Зверь, именуемый кот! Находящийся в клетке, в прочной, надежной клетке! Каждый может его созерцать за два гроша без всякой для себя опасности! В прочной, надежной клетке! Зверь, именуемый кот!..
Прошло не более трех минут, как его усердие было вознаграждено. Какой-то базарный зевака, вышедший из скобяного ряда, остановился, послушал и повернул к палатке. По виду это был подлинный двойник Большого Бухарца, только меньше ростом, – его младший брат, такой же толстый, румяный, с таким же вялым и сонным взглядом. Он приблизился вплотную к Насреддину и, расставив руки, остолбенел. Его толстое лицо начало медленно расплываться в тягучей бессмысленно-блаженной улыбке, глаза остановились и остекленели.
– Зверь, именуемый кот! – надрывался прямо в лицо ему Насреддин. – Сидит в клетке! Два гроша за созерцание!
Долго стоял Малый Бухарец, внимая в тихом и бессмысленном упоении этим воплям, затем подошел к старухе, порылся толстыми пальцами в поясе и бросил в ее черепок два гроша.
Они звякнули. Голос маленького Насреддина пресекся от волнения. Это была победа.
Малый Бухарец откинул занавеску, шагнул в палатку.
Насреддин затих, ожидая с замирающим сердцем его обратного появления.
Малый Бухарец оставался в палатке очень долго. Что он там делал, – неизвестно; должно быть – созерцал. Когда вышел, на лице у него обозначались растерянность, обида и недоумение – словно бы там, в палатке, надевали ему на голову сапог и пытались накормить мылом. Опять подошел он к маленькому Насреддину, возобновившему свои вопли, опять, расставив руки, остолбенел, только теперь на его лице вместо блаженной улыбки отражалась какая-то смутная тревога ума. Он догадывался, что его провели, но каким способом – понять не мог.
С тем Малый Бухарец и удалился. А возле палатки уже были трое новых и громко ссорились – кому первому созерцать зверя.
Эти оказались подогадливее – последний, выходя из палатки, заливался безудержным смехом. А так как любому одураченному свойственно желать, чтобы все другие не оказались умнее, то эти трое ни словом не обмолвились следующим двоим, стоявшим у входа.
Созерцание зверя длилось весь день. Его созерцали купцы, ремесленники, приезжие земледельцы, даже многоученые мужи ислама в белых чалмах с подвернутыми концами. Его созерцали до кормления, когда он издавал звуки противные, и после печеночного кормления, когда он уже никаких звуков не издавал, а вылизывался и вычесывал из своей шерсти блох.
Палатка закрылась лишь с барабанами. Старуха подсчитала дневную выручку. Девятнадцать таньга! Первый же день окупил все расходы с лихвой, завтрашний обещал чистую прибыль.
Жизнь старухи волшебно преобразилась. У нее появился даже свой кров, ибо палатка была ее бесспорной собственностью. В палатке и осталась она ночевать. Кот, выпущенный из клетки, ходил с поднятым хвостом по углам, обнюхивая новое жилище.
Маленький Насреддин кричал у палатки еще три дня, затем сказал старухе, что придется кого-то нанять ему взамен, ибо у него есть другие дела по дому. Наняли за три таньга в день одного старика, бывшего муэдзина. Этот кричал хотя и зычно, но слишком тягуче, на молитвенный лад; пришлось купить ему барабан, рокотом которого он и перемежал свои крики для большей приманчивости.
Мальчик не забывал старуху: навещал ее каждую неделю. Встреча всегда бывала радостной для обоих. Старуха уведомляла мальчика о возрастании своего богатства и неизменно предлагала ему половину. И неизменно он отказывался – брал только одну таньга на сласти, чтобы не обидеть ее.
Перед уходом мальчик заглядывал в палатку и созерцал. Кот, ежедневно кормимый печенкой, неузнаваемо раздобрел, вконец обленился и всегда спал на подушке, приобретенной для него. Мальчик открывал клетку и гладил кота, дивясь шелковистости шерсти; кот чуть-чуть приоткрывал один глаз, еле заметно шевелил хвостом и опять погружался в сон.
А к зиме мальчик и старуха расстались: она переселялась в Наманган к своим каким-то цыганским сородичам. Она уезжала на крытой арбе – вот до чего возросло ее богатство! Как плакала она, обнимая на прощание маленького Насреддина! В последний раз мальчик наполнил взор видом зверя, спящего в клетке на подушке, и арба тронулась…

Впоследствии, попав однажды в Шираз, на родину великого Саади, Ходжа Насреддин (к этому времени уже – Ходжа Насреддин!)
услышал вдруг на базаре зычные крики глашатая:
«Зверь, именуемый кот! Зверь, сидящий в клетке!» С волнением в сердце он поспешил на эти крики и на площади увидел палатку.
У входа сидела молодая цыганка – веселая, красивая, в серьгах и бусах; перед ней блестел начищенный медный поднос для денег.
А напротив, с другой стороны входа, дремала старуха, уже совсем-совсем дряхлая,
перешедшая ту грань земного бытия, за которой для человека сон и явь сливаются неразлучимо
…"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Вт мар 25, 2014 9:14 pm 
Не в сети
Специалист

Зарегистрирован: Пн фев 02, 2009 1:37 pm
Сообщения: 538
Теперь эссе от современного литератора, сатирика, журналиста из Израиля,
создавшего в свое время образ "Тети Сони" для Клары Новиковой. :)
Марьян Беленький.
Жулики и фраера.
Люди глупы.
За это открытие американский ученый Даниэль Канеман (Daniel Kahaneman) получил Нобелевскую премию по экономике за 2002 год.
В ходе научных экспериментов Канеману удалось доказать, что в повседневной жизни большинство людей не руководствуются здравым смыслом.
Ученый впервые ввел в экономику понятие человеческого фактора, объединив психологию и экономику.
До него экономисты диву давались -- почему рассчитанные ими модели дают внезапные сбои, а люди ведут себя не так, как им положено по теории?
Почему вдруг падает биржа или люди вдруг бросаются в банк изымать вклады, менять одну валюту на другую?
До Канемана экономисты, начиная с Адама Смита, делали одну и ту же ошибку.
Они предполагали, что человек руководствуется элементарной логикой и собственной выгодой -- покупает там, где дешевле,
работает там, где больше платят, из двух товаров одинакового качества выбирает тот, который меньше стоит.
Исследования Канемана показали, что все не так просто.
Люди, оказывается, не хотят думать. Они руководствуются не логикой, а эмоциями, случайными импульсами.

Вот пример: если снизить цену, то товар вовсе не обязательно начнут быстрее раскупать.
Некоторые подумают, что это просто уценка товара из-за плохого качества.
То же самое произойдет, если цену повысить: люди подумают, что им предлагают товар лучший, чем раньше.
Итак, по Канеману, в повседневной жизни людьми руководит не элементарная логика и элементарная арифметика.
Я решил это проверить.
Иерусалимская улица Агрипас. По одну сторону -- базар Махане Иегуда, по другую -- ряд магазинов.
В магазине продают яйца -- упаковка, в которой 10 яиц, стоит 12 шекелей.
Напротив, на базаре тоже продают яйца -- упаковка, в которой 30 яиц, стоит 18 шек.
Задача для школьника первого класса -- в магазине яйцо обходится в 1,2 шек., на базаре -- 0,6 шек.
Ровно в два раза дешевле. Покупая лоток яиц в магазине, человек проигрывает 6 шек., покупая два лотка -- 12 шек.
Я стоял у магазина и задавал покупавшим яйца один и тот же вопрос:
"Зачем вы это сделали? Разве вы не видите, что через дорогу -- вдвое дешевле?"
Ответы распределились следующим образом:
1. Пошел ты на... -- 75%.
2. А какое твое дело? Где хочу, там и покупаю. -- 75%.
3. В магазине яйца лучше (яйца одинаковые, я проверял. -- Авт.). -- 8%.
4. Да какая разница? Буду я мелочиться... -- 6%.
5. Я всегда все покупаю в этой лавке. Мне так удобнее. -- 9%.

Общая сумма составляет больше 100%, потому что один человек мог дать и несколько ответов.
Лицам, давшим четвертый вариант ответа, я предлагал:
-- Купив два лотка яиц в магазине, вы проиграли 12 шек. Если для вас эта сумма не имеет значения, дайте мне такую же сумму.
Ответ на это предложение -- см. пункт 1.

Вот еще пример, подтверждающий, на мой взгляд, теорию Канемана.
Человек идет в ресторан и платит за стейк 100 шек. Тогда как кило точно таких же стейков в магазине (5 штук) -- 25 шек.
Купленный стейк нужно лишь сунуть в духовку. Разница в 20 раз! А люди стоят в очереди в ресторан.
Потом из этого ресторана в лотках выносят еду в бесплатную столовую через дорогу. Где все то же самое дают бесплатно...
Еда та же, но ходить в бесплатную столовую непрестижно...
Оказывается, анекдот про новых русских "Ты купил этот галстук за $100? Идиот, за углом такие же по $200!"-
имеет совершенно точное экономическое обоснование. Люди просто полагают, что если товар дороже, значит, он лучше.
Человек всячески норовит избавиться от заработанных денег.
И идет в ресторан, где незнакомец принесет ему еду, приготовленную из неизвестных продуктов,
неизвестным способом другим неизвестным человеком, не знающим вкусов и запросов клиента.
За это он заплатит в 10 раз больше. Ресторан -- это место экономического и кулинарного хулиганства.
Его задача -- "раскрутить клиента на бабки".
На выходе из супермаркета продают горячие сосиски по 5 шек. за штуку, внутри него пакет из 20 сосисок стоит 10 шек.
Разница в 10 раз! Разве Канеман не прав?!
Часы за 50 шек. показывают время точно так же, как и те, что стоят 10 тыс. грн.
Человек не покупает часы, костюм, мебель -- он покупает самоуважение.
Канеман прав. Вопрос в том, как заставить человеческую глупость приносить прибыль.

Откройте любую газету, и вы попадете в мир чудес.
Чего стоит обещание вылечить СПИД и рак по телефону, причем вас даже честно предупреждают, что одного сеанса недостаточно.
Не перевелись в ХХІ веке шаманы, ясновидящие и прорицательницы:
"После успешнейших гастролей в Бердичеве и Нью-Йорке! Всемирно известная пифия, главный шаман Чукотки тетя Маня!"
И люди идут по таким объявлениям, платят свои кровные сотни и даже тысячи!
Канеман прав.
Даже столь ленивый и лишенный всякой фантазии способ мошенничества как:
"Легкая работа! $100 в час! Вышлите $20 долларов на материалы на почтовый ящик!", дает плоды.
Не вспоминая уже "Гарантированное выведение из запоя и устройство на работу по фотографии, чистка кармы и ковров,
оптовые поставки ауры и куриных окорочков, дефлорация,
оплодотворение и рассасывание беременности по телефону без согласия клиента
".
:D
Нет, Нобелевский комитет зря миллионами раскидываться не будет!
Что с того, что профессора морочат людям голову, утверждая, что кардинальных средств от рака и СПИДа еще не найдено?
Это всякие там академики не нашли, а тетя Маня уже давно нашла и активно пользует клиентов.
Не верите? Спросите у К. из города Н., и он вам подтвердит!
Однажды в Древней Руси некий клиент спросил ясновидящего не о своей, а о его судьбе.
В ответ прорицатель, разумеется, предрек себе долгую жизнь с раскрытием множества великих тайн.
-- А вот и не угадал! -- радостно закричал клиент и снес прорицателю голову. Интересно, что суд клиента оправдал.
Порой за глупость люди платят не деньгами, а собственной жизнью. Возьмем конгресс астрологов, прошедший в Москве в 1935 году.
Ни один из мудрых провидцев, наблюдая Венеру в акциденте, не смог предсказать забавной мелочи -- через два года все участники съезда окажутся в лагерях.
"Для предвидения будущего у нас партия есть", -- сказал лучший друг советских астрологов.
Увы, люди не хотят понять главной житейской мудрости -- все в жизни достигается не разовыми героическими усилиями,
а маленькими, но постоянными. Люди почему-то не хотят признавать простых и очевидных вещей:
-- Единственный способ похудеть, дающий 100% гарантию и не требующий никаких затрат -- это поменьше есть и побольше двигаться.
-- Иностранный язык и программирование за месяц выучить невозможно.
-- Некоторые виды рака и СПИД неизлечимы.
-- Средства, позволяющего "зарастить" лысину, не существует.
-- На неквалифицированной работе 30$ в час заработать невозможно.
-- Всевозможные партии, форумы и "объединения помощи" помогают лишь тем, кто их создает и в них работает.
Для этого они и создаются
.

Я понимаю, что на меня могут обидеться тысячи агентов различных фирм, зарабатывающих на жизнь нелегким трудом объегоривания ближнего.
Но что делать -- у них своя работа, у меня -- своя.
Но вот простые правила для тех, кто не хочет быть фраерами:
-- Тот, кто звонит вам в надежде что-то вам продать -- мошенник.
-- Тот, кто останавливает вас на улице в надежде что-то вам продать -- мошенник.
-- Тот, кто пытается войти к вам в дом в надежде что-то вам продать -- мошенник.
-- Тот, кто сообщает вам, что вы выиграли в лотерее, в которую вы не играли, -- мошенник.
-- Тот, кто предлагает товары и услуги "бесплатно" -- мошенник.
-- Тот, кто взимает с клиента деньги за трудоустройство -- мошенник.
-- Тот, кто обещает стопроцентное выздоровление от всех болезней -- мошенник.
-- Тот, кто рассылает по электронной почте письма с рецептами быстрого и легкого обогащения -- мошенник
.

А теперь -- о главном.
Если вы действительно хотите выучить за день английский и иврит, излечиться от всех болезней,
устроиться безо всякой специальности на высокооплачиваемую работу, узнать свое будущее,
похудеть за месяц на 40 кг без диет и таблеток --
обращайтесь только к автору этой статьи. Оплата вперед... :D


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пт мар 28, 2014 8:58 pm 
Не в сети
Специалист

Зарегистрирован: Пн фев 02, 2009 1:37 pm
Сообщения: 538
Поле Чудес очень обширное.
Там не только пирамиды и лохотроны, чудо-кассы взаимо-объегоривания, ..
секретные методики 100% заработков вплоть до бесконечности,.. супер инфо-пакеты "Буратины-На-Форекс",.. и т.п.
Это и предсказатели, потомственные маги, исцелители от 1000+1 болезни,...
И целые "Академии" самых разнообразных чудо-наук, вполне резво обирающие не только граждан,
но и умудряющиеся присасываться к бюджету и государственных структур, и частных компаний.
Грабовые с предсказаниями и воскрешениями, Петрики-Грызловы с "чудо-фильтрами",
Юзвишины с энергоинформацией,... и несть им числа.
Один из журналистов, кажется, дал этому явлению следующий термин:
"Мракобесие на марше".

Сейчас этот "марш" цветет пышным цветом.
Но в разных видах появлялось и прорастало это и ранее, и сто, двести,.. и т.д., лет назад.
Один из методов "произрастания" выразил писатель В.Вересаев в своем рассказе:
ЗЕЛЕНАЯ ЛОШАДЬ
1936г.
Шел съезд коневодов.
На трибуну поднялся щуплый паренек невысокого роста, с густыми, всклокоченными волосами,
с озорными глазами, и заговорил пронзительным голосом:
- Вот уж несколько дней вы болтаете о различных породах лошадей…
Председатель строго прервал:
- Здесь не болтают. Здесь серьезно дискутируют.
- Я извиняюсь. Вот уж несколько дней вы «серьезно дискутируете» о различных породах лошадей – о свиноподобных першеронах,
об английских скаковых стрекозах, тряхнули даже заплесневелою старушкой – арабской лошадью.
Все это – никчемная болтовня… Извиняюсь: никчемная «серьезная дискуссия».
Вы не придете ни к чему путному, пока не впустите себе в мозги простой и совершенно очевидной истины:
единственная порода, которая способна вполне удовлетворить всем требованиям, предъявляемым к лошади нашей современностью,
это – зеленая лошадь.
- Какая?
- Зеленая.
- Зеленая?!
- Изумрудно-зеленая лошадь.
- Ха-ха-ха!
- Да! Зеленая лошадь с апельсинно-оранжевым хвостом.
Председатель еще строже сказал:
- Здесь обсуждаются серьезные вопросы, и шутки ваши совершенно неуместны.
- Я не шучу. Я именно самым серьезным образом…
Шум, гам, смех не дали ему докончить.
- Довольно!
- Долой!
Оратор несколько раз пытался продолжать, но ему не дали. Он презрительно оглядел шумевших и гордо сошел с трибуны.
В следующее заседание он опять появился на трибуне – такой же гордый и боевой.
- Пока вы серьезно не поставите вопроса о зеленой лошади…
- Да вы видали когда-нибудь зеленую лошадь?
- Нет, не видал.
- О чем же тут говорить?
- Когда Гальвани и Вольта исследовали такое как будто пустяковое, только курьезное явление природы, как электричество,
видали ли они телеграф, телефон, электрическое освещение?
Это было так глупо, что оставалось только развести руками.
Седовласый член, знаменитый коневод, с тонкой иронической усмешечкой неопровержимо доказал в своей речи, - во-первых: что нет никаких оснований ждать, чтобы мы смогли каким-нибудь путем вывести породу зеленых лошадей, так как не существует никаких животных с зеленою шерстью; во-вторых, совершенно непонятно, почему лошадь, раз у нее будет зеленая шерсть, окажется в каком бы то ни было отношении выше лошадей существующих пород.
Все смеялись и говорили:
- Правильно!
Молодой человек ринулся на кафедру.
- Не существует животных с зеленою шерстью! А скажите вы, ученая древность, - разве оперение птиц генетически не то же самое, что волосяной покров животных? В запыленные свои очки вы смотрите только на лошадей. Вы не способны поглядеть вокруг глубже. Тогда бы вы увидели, - ну, например, хоть зеленого попугая. Не ученого попугая людской породы – это попугаи цвета самого неопределенного! – а настоящего ярко-изумрудного новогвинейского попугая-самца!
В следующее заседание он опять стоял на кафедре и опять говорил о зеленой лошади. Сумасшедший?
Нет, глаза смотрели твердо и сознательно. Хохот катался по зале.
Скрестив руки на груди, оратор стойко переждал шум и продолжал:
- Великие художники в пророческом вдохновении высоко поднимаются над путающимися в их ногах людишками и указывают им на невозможные идеалы, которые, однако, блистательно осуществляются в будущем.
И вот посмотрите: на всех знаменитых бронзовых конных статуях лошади – зеленые.
- Да ведь и люди на них зеленые!
- Да, и люди. Не мешало бы и людям стать хоть немножко зелеными!
Это было уже не смешно, не глупо, а просто нагло. Аудитория дружно потребовала от председателя лишить оратора слова.
Председатель предложил ему покинуть трибуну. Но оратор отказался. Усовещивали, убеждали, - он заявил, что не сойдет, пока не доскажет, что хотел сказать. Ничего не оставалось, как насильно удалить его. Сторожа потащили оратора к выходу. Он громовым голосом протестовал против насилия, поминал Галилея, Джордано Бруно. Некоторые из членов недовольно морщились и говорили, что нельзя же все-таки стеснять свободу прений.

С тех пор не проходило съезда, не проходило заседания ученого общества, где бы не появлялась на трибуне маленькая фигурка пропагандиста зеленой лошади. Он был великолепен: скрестив руки на груди, стоял под бурей криков и смеха, ждал с насмешливой улыбкой три, пять, десять минут и начинал говорить о зеленой лошади. Постепенно стали появляться приверженцы его учения, - восторженные и непримиримые. Их становилось все больше. Теперь, когда их вождь появлялся на трибуне, смех, шум и возгласы негодования мешались с бурными аплодисментами.
По-прежнему спрашивали:
- Да видал ли кто когда-нибудь вашу зеленую лошадь?
Но теперь со всех концов зала раздавалось:
- Старо!
- Старо, старо!
- Придумали бы что-нибудь поновее!
Один за другим на трибуну всходили ораторы и громили заскорузлую отсталость жрецов официальной науки....

В городе стоит большое красивое здание. На нем вывеска:
ИНСТИТУТ ЗЕЛЕНОЙ ЛОШАДИ
Директором института состоит, конечно, он, инициатор всего дела.
Под его руководством штат научных сотрудников с энтузиазмом работает над разрешением проблемы зеленой лошади.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жопа Хэнка
СообщениеДобавлено: Вт июл 28, 2015 9:23 pm 
Не в сети
Специалист

Зарегистрирован: Пн фев 02, 2009 1:37 pm
Сообщения: 538
О сути зомбирования голов у "партнеров" лохотронов, пирамид, а также разных сект (где много сходных черт),
есть замечательный рассказ Джима Хьюбера "Жопа Хэнка":
http://www.jhuger.com/kissing-hanks-ass Kissing Hank's Ass.
Вот один из переводов:
http://hpb.narod.ru/hank.htm

Утpом в мою двеpь постyчала паpочка. Пеpвым заговоpил мyжчина:
- Пpивет! Я Джон, а она - Мэpи.
Мэpи: Мы пpиглашаем тебя с нами целовать жопy Хэнкy!
Я: Пpостите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопy?
Джон: Если ты поцелyешь жопy Хэнкy, он даст вам миллион доллаpов, а если нет - он выбьет из тебя все деpьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тyсовка?
Джон: Хэнк - миллионеp-филантpоп. Он постpоил этот гоpод. Хэнк его хозяин!
Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион доллаpов, но не может, пока ты не поцелyешь емy жопy!
Я: Hо это бессмыслица! Какого хpена...
Мэpи: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион доллаpов?
Hеyжели это не стоит того, чтобы поцеловать жопy?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопy.
Я: И часто вы целyете жопy Хэнка?
Мэpи: О да! Все вpемя!
Я: И он дал вам миллион доллаpов?
Джон: Hет! Мы полyчим деньги, как только покинем гоpод!
Я: Так почемy бы вам не покинyть гоpод пpямо сейчас?
Мэpи: Hельзя покидать гоpод, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все деpьмо!
Я: А вы знаете кого-нибyдь, кто целовал жопy Хэнка, покинyл гоpод и полyчил миллион доллаpов?
Джон: Моя мать целовала жопy Хэнка годами. Она yшла из гоpода в пpошлом годy. Я yвеpен, что она полyчила деньги.
Я: Ты с ней об этом говоpил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не pазpешает это!
Я: Что же заставляет тебя дyмать, что ты полyчишь деньги, если ты никогда не говоpил с тем, кто их полyчил?
Мэpи: Hо он дает тебе немного денег еще до того, как ты yйдешь из гоpода.
Ты можешь полyчить повышение, выигpать немного в лотеpею, найти 20 доллаpов на yлице...
Я: А пpи чем же тyт Хэнк?
Джон: Сyществyет опpеделенная связь.
Я: Пpостите, но это звyчит очень глyпо!
Джон: Hо pади миллиона доллаpов стоит попpобовать.
И помни, если ты не поцелyешь жопy Хэнкy, он выбьет из тебя все деpьмо!
Я: Может можно yвидеться с Хэнком, обсyдить детали...
Мэpи: Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говоpить!
Я: Как же тогда целовать емy жопy?
Джон: Иногда мы пpосто посылаем воздyшный поцелyй и дyмаем пpо его жопy, иногда целyем жопy Каpла, а он пеpедает Хэнкy.
Я: Какомy Каpлy? Кто такой Каpл?
Мэpи: Это наш дpyг. Именно он наyчил нас целовать жопy Хэнкy.
Я: И вы емy повеpили на слово, что Хэнк нагpадит вас, если вы бyдете целовать емy жопy?
Джон: Hет! Каpл полyчил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется.
Вот копия письма, посмотpи сам. Джон пpотянyл мне фотокопию:
1. Целyйте жопy Хэнкy и он даст вам миллион доллаpов, когда вы покинете гоpод.
2. Hе злоyпотpебляйте алкоголем.
3. Выбивайте все деpьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь пpавильно.
5. Сам Хэнк пpодиктовал это письмо.
6. Лyна сделана из голландского сыpа.
7. Все, что говоpит Хэнк, пpавильно.
8. Мойте pyки после тyалета.
9. Hе пейте.
10. Hе ешьте остpые пpипpавы.
11. Целyйте жопy Хэнкy или он выбьет из вас все деpьмо
.

Я: Это вpоде бы написано на бyмаге Каpла?
Мэpи: У Хэнка нет бyмаги!
Я: У меня подозpение, что если пpовеpить, окажется, что это почеpк Каpла.
Джон: Конечно. Хэнк емy пpодиктовал.
Я: Вы ж говоpили, что никто не видел Хэнка!
Мэpи: Много лет назад он говоpил с некотоpыми людьми.
Я: Если он филантpоп, почемy же он выбивает все деpьмо из людей, взгляды котоpых отличаются?
Мэpи: Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда пpав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэpи: Пyнкт 7 гласит: Все, что говоpит Хэнк пpавильно!
Я: А вдpyг ваш Каpл все это написал сам?
Джон: Так ведь пyнкт 5 говоpит: сам Хэнк пpодиктовал это письмо.
Кpоме того, пyнкт 2 гласит: не злоyпотpебляйте алкоголем, пyнкт 4:
Питайтесь пpавильно, а пyнкт 8: мойте pyки после тyалета. Все знают, что это пpавильно, значит и остальное веpно!
Я: Hо пyнкт 9 говоpит: не пейте, что не согласyется с пyнктом 2.
А в пyнкте 6 - вообще бpед пpо лyнy из сыpа!
Джон: Пyнкт 9 пpосто поясняет пyнкт 2. А по поводy 6-го, ты ведь никогда не был на лyне, откyда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что лyна из камня!
Мэpи: Hо камень может запpосто оказаться затвеpдевшим сыpом.
Я: Hезнание пpоисхождения камня совсем не говоpит о том, что это сыp.
Джон: Ученые могyт ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда пpав!
Я: Мы знаем?
Мэpи: Конечно, из 5-го пyнкта.
Я: Ты говоpишь, что Хэнк всегда пpав, потомy что так написано в письме.
Письмо пpавильно, потомy что его пpодиктовал Хэнк. Хэнк пpодиктовал письмо, потомy что это написано в письме.
Замкнyтый кpyг - Хэнк пpав потомy, что он говоpит, что он пpав.
Джон: Hаконец-то ты понял! Как пpиятно, когда кто-то начинает откpывать дyшy и мыслить по-Хэнковски.
Я: Hо... Ладно. А что насчет пpипpав?
Мэpи кpаснеет.
Джон говоpит: Пpипpавы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни пеpца, ни гоpчицы?
Мэpи выглядит ошаpашеной.
Джон кpичит: Hе говоpи такие слова! Все пpипpавы - это хэнкохyльство!
Я: Так что, нельзя есть капyстy с майонезом?
Мэpи затыкает yши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвpатительно! Только гадкие извpащенцы могyт такое есть...
Я: Я ем это все вpемя. Мне нpавится!
Мэpи падает в обмоpок. Джон подхватывает ее и yходя оpет:
-Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тpатил бы на тебя вpемя!
Когда Хэнк бyдет выбивать из тебя все деpьмо, я бyдy стоять pядом и, смеясь, считать деньги.
Я поцелyю жопy Хэнкy за тебя, майонезный пожиpатель гоpчицы!..

:D
п.с.
Недавно был снят ролик:
https://youtu.be/q9RpiLSUNi0 Жопа Хэнка (официальное видео).
:)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Вт июл 28, 2015 10:02 pm 
Не в сети
Директор школы
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс апр 01, 2007 2:19 pm
Сообщения: 6851
Откуда: Israel
EvgenyB :thup:
5 раз прерывалась. Утирала слезы! :crybaby:
EvgenyB писал(а):
https://youtu.be/q9RpiLSUNi0 Жопа Хэнка (официальное видео).


Его тоже продиктовал ХЭНК?
Оставлю на десерт. :roll:

_________________
Группы "Лохотронам и пирамидам нет!" в VK и в FB.
Сделаем интернет чище!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Чт июл 30, 2015 3:27 pm 
Не в сети
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 31, 2011 8:42 pm
Сообщения: 325
Откуда: Планета киборгов
EvgenyB писал(а):
п.с.
Недавно был снят ролик:
https://youtu.be/q9RpiLSUNi0 Жопа Хэнка (официальное видео).
Мне понравилось :D :thup:

_________________
钟谢尔盖。


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 9 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot], Google [Bot], Yahoo [Bot]


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group